История инвалида.

Однажды в далеком 2006 году я очутился в «Центр реабилитации детей инвалидов» в одном из регионов нашей необъятной родины. По сути это было учебное заведение, где людей с инвалидностью обучали определенным профессиям (оператор ЭВМ, Бухгалтер, Портной, Секретарь референт).
Угодил я в группу Операторов ЭВМ, (в то время владеть компьютером мог не каждый, и я сделал свой выбор о чем не жалею) а жить предполагалось в общаге коридорного типа, впереди был год учебы. Вы когда-нибудь обращали внимание на людей прикованных к инвалидному креслу? Или людей, у которых нет конечности? Люди идущие не ровной походкой? Их называют ИНВАЛИДАМИ. Как правило, все отворачивают лица в сторону и проходят мимо. Не знаю что это, стыд, не приязнь или еще что то, но так делает большинство. Будучи ребенком, я задумывался – что же приключилось с этими несчастными людьми? А теперь мне предстояло с ними жить бок о бок. К слову у меня были проблемы с почками, так я получил группу.
Первое что ты испытываешь, прибыв на место учебы – это ШОК, потому как я не был морально готов увидеть отсутствующие конечности или различные патологии. Жутковатое начало получается, дальше будет смешно и весело обещаю))).

Глава 1 «Прописка»

Я прибыл в 3-х этажную общагу и первый заселился в свою комнату. Как положено, занял самое лучшее место – у окна. Я знал, что у меня будет еще 3 соседа по комнате – но мучал вопрос, кого ко мне заселят и с какими недугами??? Первым соседом оказался нормальный с виду парень Серега с черепно-мозговой травмой и пластиной в голове. У Него было вялое поведение, как у приведения и он тут же получил прозвище «Каспер». В комнату его привела красивая сестра – она позвала меня в коридор и провела инструктаж: Если мой брат будет дрыгаться в приступе – держи его крепко и суй ему палку в рот. Блииииин!!! подумал я, жутковатое наставление однако, но обещал все выполнить в случае чего. Сижу с Каспером в комнате и спрашиваю, - А у тебя что приключилось с головой? - А на мотоцикле летели быстро, я упал и прямо затылком об камень, вот вся история. В этот момент в комнату зашел парень с писькой под носом! Ну вы знаете этот пушок под носом у подростов – внешней здоровый улыбчивый парень представился Алексеем. Он тут же вытащил боевой Лук! Учебные Мечи! и «щадящие стрелы» это стрелы с резиновым наконечником. -Вот те раз! Подумал я, ты это чего сюда притащил? Леха ты кого убивать собрался? – Парни расслабьтесь я Эльф-лучник! – Кто ты??? «Сталкинист-ролевик» в общем. - А меч тебе зачем? - Я еще и фехтовальщик. Думаю весело у меня будет))). И тут зашла толпа женщин, они завели к нам нормального парня Сашу, на мое удивление Саша был внешне здоров!!! Но блин он говорил медленно заикаясь. – Ага, наверно тоже черепно-мозговая травма? но все оказалось куда мощнее и интересней. Женщины (его мама и сестры) ушли, и мы остались вчетвером в комнате. Я спросил ну что парни, у кого какие проблемы со здоровьем? Усатый Лучник сказал кратко - ноги болят… ага понятно, а у тебя Саша что? И тут он выдает первый хороший урок жизни – я укололся метамфетамином с друзьями, всем стало хорошо, а у меня инсульт приключился и теперь пол тела парализовано (рука, нога) – отсюда медленная речь и походка вразвалочку (ВОТ ВАМ ДЕТИ УРОК – НАРКОТИКИ ЭТО ЗЛО). Саша получил прозвище «ТРОМБ». И вот еще любопытная деталь – Тромбу было 28 лет!!! Выглядел как 18 летний юноша – может это последствия инсульта? Я не знаю.

День продолжался замечательно, я пошел прогуляться по общаге, там я столкнулся с двумя земляками – Батюшки! Какая встреча! И вы тоже тут будете учиться? – Будем, сказали два брата «Прибалта» Ян и Раймондс (у одного проблема с почками у второго онкологию крови вылечили не так давно). Это хорошо, что вы тут ребята, будем держаться рядышком – авось не пропадем. Мы пошли на экскурсию по общаге – первое, что нас удивило и смутило это туалет. Первое – двери вообще не закрывались, второе – перегородки были 50 см в высоту. Вы меня понимайте? 50 см в высоту – то есть ты КАКАЕШЬ и при этом смотришь в глаза оппоненту!!! Такая ситуация была во всех туалетах, на всех этажах. - В чем дело? Спросил я у коменданта (Огонь-Бабка, молча быку шею сломает, но про нее позже). Объяснение было более чем понятным, – У нас один зашел в туалет нужду справить, а у него приступ случился, он и умер… с тех пор никаких замков в туалетах и никаких перегородок. – Жестоко, но справедливо, заключил я.
В Общем в течении дня я нагляделся, наслушался достаточно ужастиков, заболела голова и я вышел на крыльцо подышать воздухом, там же была курилка и отличное место для знакомства с новыми людьми. Я заключил одно, большинство ребят внешне здоровые люди, у которых так называемые скрытые проблемы (почки, давление, астма, травмы, зрение, слух) также заметил, что полно красивых девчонок это радовало. Сперва все молча стояли, но обстановку разрядил один из братьев «Прибалтов» Раймондс – он весело и задорно рассказывал про свое заселение в комнату, про рваное постельное белье и про туалет. И вот спустя пару минут все начали болтать кто, откуда и как сюда добрался, у кого какая комната – сразу пошел первый смех и стало весело, это напоминало летний лагерь. И тут я увидел еще одно знакомое лицо, земляк! Назовем его «Тоша», не понятно чем он страдал, но был он как дистрофик. –Эх скучно! Щас бы покурить, сказал Тоша и тут откуда не возьмись, выскочил мой сосед по койке Тромб. Он достал пакет с комочком пластилина и сказал – пошли покурим? Сказать, что у меня был шок, это ничего не сказать – мой сосед бля на половину парализован от «фена» еще и растоман хуев!!! Я твердо отказался курить это говно, а Тоша и Тромб ускакали за общагу курить «План». Кстати в 2006 спайса почти нигде не было, и употребляли люди натуральный продукт (но я все равно противник этого говна).

Заебись денек, пришел в комнату увидел, как Каспер сидит в темноте и смотрит на свои ладони как гадалка (он залип по-русски). Я включил свет и увидел, что Эльф-лучник под покрывалом обосранный от страха лежит, глазами хлопает. Ну что весело вам тут? – обхохочешься, сказал Лучник, я боюсь этого Каспера, и у меня ноги болят. Я говорю, показывай что там с ногами (думал ну может стукнулся или еще чего) – он задирает штанину, а там на обеих ногах голеностопный сустав здоровее двух кулаков!!! Я аж отпрыгнул и заорал – Ебать Леха!!! Да у тебя же перелом обеих ног бля! Ты че лежишь, терпишь??? Щас скорую вызовем! Он засмеялся и сказал, что у него это с рождения увеличенные суставы, а по вечерам побаливают. Шокированный я сел на свою кровать, и тут мне в руки упала веревка. – Это что за хрень? Каспер сделал мощное заявление – если ночью буду дергаться и орать, то ты меня свяжи, да покрепче. Я откровенно прихуел от событий, в комнату зашел довольный накуренный Тромб. - Эх, щас бы музыку послушать – сказал Тромб, ровно не заикаясь (оказалось, он когда накурится, то разговаривает идеально как обычный человек без проблем – вот вам неизученная сила Гашиша для инсультников). Я говорю – ага тебе наверно щас «Мистер Кредо» в самый раз слушать – про «Чудную долину». Ответ Тромба меня просто втоптал в землю – Ага хороший певец, к нам в лагерь с концертом приезжал, когда я срок мотал в Нижнем Тагиле (я от этих слов так охуел, а оба соседа ваще обделались). Срок? Ты что сидевший? – Ага, и на малолетке был. (Как оказалось впоследствии, из личного дела, он дважды судимый, 3 и 5 лет, тот самый бандит из 90-х с Екатеринбурга, год то 2006 был), но был он спокойный и уравновешенный и ни одной наколки и до конца обучения, ни одного слова по «блатной фене» я не услышал.
Теперь представьте мое состояние – день был по настоящему тяжелый, и к счастью подходил к концу. Я вышел в коридор и увидел как мужики в форме ЧОП «Лава», бегают по этажу с Вахтершей и растаскивают студентов по комнатам – шла настоящая вечерняя поверка!!! В 23 часа были перекрыты входы и погашен в коридорах свет – всем спать ёптваймать!!! Я лег в мокрую постель (сентябрь, высокая влажность и еще не включено отопление – постельное просто прилипало к телу) потянул на себя одеяло и услышал как рвется по швам ткань… заебись, я смотрел в потолок а оттуда доносился монотонный звук – «пик» каждые 10 секунд, это была неисправная пожарная сигнализация.

Вот так закончился мой первый день в «Центре Реабилитации Детей Инвалидов». Не знаю интересно вам или нет, но я давно обещал ребятам выложить эту историю, и буду продолжать писать. Скажу для затравки, что дальше будут – драки со старшим курсом, разборки и драки с местными ублюдками, любовь, секс, мощные приключения и комические ситуации во время обучения.

 

ГЛАВА 2 «ЗНАКОМСТВО»

Нас привели в компьютерный класс, и я впервые увидел ребят, с кем мне предстояло учиться. В глаза бросились два парня (двоюродные братья) назовем их «Зырян» и «Косяк», высокий Зырян мне показался несерьезным парнем, волосатый какой то – лишь потом я узнал, что он отличный боец и самбист к тому же. Также в группе были две девушки одна страдала излишним весом, а вторая местная здоровая девочка, каким то Макаром замазалась сюда учиться (с ней я позже хапну горя). Мы познакомились с новым директором (в прошлом следователь из милиции), скажу наперед - этот мужик станет врагом номер один, а затем заслужит безграничное уважение. Директор заявил – я планирую внедрять спорт в наши ряды! Заебись, подумал я, бег для астматиков, подтягивание и отжимание для парализованных самое нужно для нас.

Мы вышли на крыльцо покурить и началось – ко мне подошел парень с 1 курса и заявил что у нас большие проблемы. Старший курс хочет «ПРОПИСАТЬ» нас в общаге – по-русски вломить пиздюлину и поиметь денег (дедовщина в общем). Дедовщина среди инвалидов!!! Эта новость должна была нас заставить испугаться и сломаться, ведь старшие всегда гасят молодых так? Но все пошло наоборот, новость быстро разлетелась по группам первых курсов и после занятий договорились собраться и порешать проблему коллективно. В общаге я увидел толстого парня, он был ну прям «РУБАХА-ПАРЕНЬ», он заорал мне ухо - привет я «НЕКИТ» и я живу напротив!!! и я твой одногруппник!!! Как жизнь тут? Я объяснил, что у нас сейчас встреча по поводу проблем со старшим курсом, и он согласился пойти со мной. Нас было 15 человек, все с 1 курса и мы были твердо намерены решить проблему предстоящей дедовщины, но для начала надо выпить! – А где магазин тут? (я забыл сказать, что заведение располагалось в лесополосе загородом и до магазина было 2 км). Короче мы кое как дошли до магазина по трассе и набрали пива, затем пили его на остановке и обсуждали проблему. – Так парни, вместе мы сила, старшие заебутся нас ломать – поэтому если че не так, срочный сбор и ломаем всех. Длинную речь подытожил татар-мариец Пашиев (в голове зиял след от дыры полученной хер пойми где) – главное парни не «ЛОШИТЬСЯ», будут требовать деньги или отправлять магазин за бухлом, не соглашаться, не шестерить! Если че зовите, я их всех убью (и достал свинцовый кастет). Я прихуел откровенно от такой подготовки марийца! Из толпы вышел конкретный Ален Делон (мечта девчонок) Меня зовут Леха и я рукопашник. Эта новость просто обрадовала меня, Зырян самбист, Леха рукопашник, и татар-мариец ПСИХОПАТ с кастетом, банда была супер.

Мы вернулись в общагу уверенные в себе, и в умывалке я встретил нормального парня Антоху («Киприян»), я его спросил, что за канитель со старшим курсом че за беспредел то? У Антона округлились глаза, и тут он выдает, дак я и есть старший курс))). Вам кто такую херню вообще сказал? Мы ничего и ни у кого требовать не собирались, нахер вы ваще нужны нам))). И тут я соображаю что произошло – кто то пустил ложный слух (пошутить решили, мол пусть молодые обосруться немного) а вышло то все на оборот, 15 пьяных парней сидели в полной боевой готовности начать массовую драку, один спал с ножницами под подушкой!!! Я сорвался к своим парням и сказал – мужики да нас разыграли, хохот стоял неимоверный. А тем временем слухи обрастали жуткими подробностями – в курилке шептали, или гони денег старшим, или ЖРИ СТАКАН СОЛИ, короче надо тупо пиво поставить чтоб не трогали – рассуждал один из идиотов. Вечером я нашел распространителя слухов – это была полноватая девчонка из старшего курса – юморист высшей категории, внучка Петросяна не иначе. В общем все посмеялись, но я понимал Дедовщина была неизбежна, это был вопрос времени.

Особое неудобство представлял график работы кухни в общаге – рановато закрывалась она. И вот была одна вахтерша, ну сука редкостная СВЕТКА, она люто ненавидела инвалидов. Эта тетя принципиально закрывала кухню раньше, когда ребята что-то варили или готовили, никакие уговоры и мольбы не помогали СВЕТКЕ было похуй. И вот в один вечер мы жарим картошку, рукопашник Леха играл на гитаре про то, как «Мой фантом теряет высоту». Всем хорошо – все голодные, ну вахта прилетела и сказала все спать... ну мы просили можно дожарим картошку и спать??? она ни в какую не соглашается, ну мы поссорились с ней. Съели недожаренную картошку (СВЕТКА БЛЯ ПРИВЕТ) и тут я предложил всем парням одну подлянку, а давайте вахте спать не дадим???)) Мы пошли, и расправили свои кровати, разделись, бегаем по этажу в трусах и договорились что все по МОЕЙ команде на счет ТРИ!!! все закричат что есть СИЛЫ (просто закричат во все горло) и вот мы подняли для этого святого дела весь этаж, все стоят в дверных проходах ключи от комнат наготове чтоб сразу закрыться)))) и я скомандовал ТРИ!!!! и не менее 2 десятков парней во всё горло Как Заорали!!!!! Аа-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!! и тут же через секунду скрылись в комнатах, одновременно закрыв двери. Одновременно раздался звук 20 замков!!!! это было НЕЧТО!!!! этот крик поднял не то чтобы Общагу... по моему Район!!!! вахта забыв про сон тут же прилетела, нихера понять не может! Никого ведь нет))) А я в комнате закрылся и смеюсь как дурачок до слез, не могу!!!! На утро мы хохотали весь день, вспоминая как проучили не покорную Вахтершу! Она вскоре уволилась – оно и к лучшему.

Как то после занятий я стоял на крыльце и мне попался «Прибалт» Ян, у него был разбит нос, - ого! вот это заявочка. – Кто ударил? Да с магазина по трассе шел, гопники напали толпой, ударили в лицо и отобрали из пакета пиво… а пельмени оставили. – Раз пельмени не тронули, значит точно гопники! Меня поразило то, что весь город знал, что тут учатся люди с инвалидностью и это никак не останавливало местных ублюдков, напротив они сюда приходили поохотиться на слабую жертву. Ребята собрали малую бригаду и прочесали трассу, но гопарей след простыл. Стало понятно – это не последний случай, и тут кто-то из старшекурсников рассказал мне одну мощную историю. Когда я заселялся в общагу меня спросили, откуда ты? Я назвал свой город и все опешили, меня спросили «Мясо» знаешь? Я ответил – в своем небольшом городе на лицо знаю всех. Оказалось, за год до моего прихода тут жил был «Паша Мясо» небольшого роста, худощавого телосложения (но жилистый парень) из моего городка. Этот парень уж больно любил чудить и не стеснялся драться (позже я ним встретился). И вот собственно сам рассказ со слов Паши: пошел я в субботу из общаги с другом в городскую баню, а она как на зло закрыта, ну не пропадать же деньгам? Купили пиво, пока возвращались оно кончилось, и тут высрались два тела на дороге стали себя вести не совсем хорошо, я понимал, что это те самые ублюдки, которые по вечерам инвалидов избивают из общаги и я им говорю – парни давайте попьем пиво за ваш счет))) Гопники обалдели от такой наглости и попытались что то предъявить, но не успели – я оперативно раздал им пиздюлину и мы с товарищем пошли дальше. Позади раздался крик – эй пидоры! Стойте! За нами бежали два избитых гопника и три здоровенных быка. А я думаю, ну щас одного вырублю с прыжка и по честному подеремся четыре на два (именно такой расклад Паша считал честным). Все так и случилось – только драться вдвоем против четверых сложно и думаю пора «ЗАКРЫВАТЬСЯ» упал, закрылся и лежу, жду когда ногами бить будут… и че то так слабо пинали, что я даже открылся поглядеть может случилось чего? Они меня подняли на ноги и стали разводить на деньги – я прервал беседу молча ударив самого здорового быка и опять началась драка – четыре против двух. История закончилась тем, что гопники небыли готовы к активному сопротивлению и убежали, сказав что на днях тебе пиздец, жди нас у общаги.

Эти ублюдки собрали 9 или 10 машин и приехали как обещали. Представьте себе картину к общежитию с инвалидами приехало пол сотни быков, естественно все студенты испугались. Ублюдки ходили под окнами и кричали – выходи пидор будем тебя убивать. Паша прошелся по общаге и спросил, кто со мной выйдет постоять рядом, чтоб не убили? Отказались все (как на зло боевые друзья уехали домой на выходные) Паша вышел один… Один против толпы ублюдков, тем самым вызвав уважение среди соперников. Они пытались его поставить на деньги, на пиво или извиниться – но ничего не добились. Активный похуизм и отсутствие страха перед дракой сделали свое дело. Ублюдки пригрозили, что в таком случае регулярно будут отлавливать студентов и пиздить их на трассе. Мясо сказал, в таком случае мне придется обратиться за помощью к друзьям. Все знали, у Паши есть друзья на Уралмаше в близлежащем Екатеринбурге. На этом конфликт был исчерпан – до конца учебного года никаких проблем с местными не было. Но сейчас Мясо уже не учился и как вы заметили местные ублюдки активизировались – проблему надо было решать.

В следующей главе: массовое воровство в общаге, первые мощные загулы и проблемы с местными, мое 18-ти летие и Посвящение в студенты.

 

ГЛАВА 3 «ЛЮДИ И КРЫСЫ»
Иду я значит, по общаге и вижу страшного парня (все видели в советских мультфильмах жуликов и бандитов? Вот один в один!!!) маленький, круглый, смуглый, глаза черные в кожанке такой. Один внешний вид внушал реальный страх – кстати, он был ЦЫГАН из Нижнего Тагила, за что и получил прозвище «ЖУЛИК». Дак вот этот Жулик был добрейшей души человек, простой и честный))) (вот так порой внешность бывает обманчива). Мы познакомились и вечером пошли толпой пить пиво! Пока шли, обсуждали проблему с местным контингентом и тут мы нарываемся на толпу быков, у магазина был игровой клуб, и там ошивалась всякая нечисть – а тут мы при деньгах тепленькие идем. Я даже не успел среагировать, как Жулик подлетел к быкам и заорал – Здарова братва! Вы че тут местные да? И тут в разговоре выясняется, что у Жулика родной дядя местный серьезный бандит какой то, по линии цыган. Мол, мать велела поклон передать, в гости как нить заскочу позже… Мы не понимали о чем идет речь, но быки все понимали они пожали руки и обещали все передать. - Вот те раз! подумал я, лихо выкрутились.

Но помимо нормальных парней попадались такие экземпляры, от которых по сей день то живот от смеха сводит, то глаза кровью наливаются. Начнем с одногруппника по прозвищу «ПУПС», лысый в АДИДАСЕ ну четкий парень из Екатеринбурга. Этот педрила после знатной пьянки воспользовался ситуацией и пошел утром по комнатам, которые были не закрыты и спиздил пару телефонов прям со стола спящих ребят (это уже выяснилось позже). И имел привычку грубить, сижу я ем печеньку и слышу, кусается кто-то в коридоре, ага – Пупс нарвался на человека и оба уходят поговорить угадайте куда? В Сортир!!! Нет хуже разговора, чем разговор в туалете – на случай драки падать там ни в коем случае нельзя, УМРИ но на ногах останься. Пупс вроде как наш одногруппник, мы с Зыряном заходим следом ну разобраться кто прав кто нет. И что я вижу? Пупс из матерого парня мигом превратился в запуганного котенка – на вопрос, в чем дело? Рассказывают: Шел человек соли попросить, как положено, постучал в дверь, а Пупс говорит ты еблом в дверь постучи, понял! – Надо бы извиниться или давай, раз на раз потягаемся, так сказать определим, кому из нас еблом стучаться об дверь надо? (все по честному Пупс не прав значит впрягаться за него мы не будем). Так я познакомился с пострадавшей стороной – Данил Лущан, хохол и на половину татар и этим все сказано, проныра и массовик затейник. Короче извинился Пупс и купил пострадавшей стороне пиво (унижение страшное пиздец). Ну и документы забрал через неделю, так как жить ему после такого провала по блатному не получится. (Оно и правильно Крысам ворующим телефоны у своих тут не место).

Этим же вечером в умывалке я увидел чистокровного татарина по имени РАИС, в очках для зрения и роговой оправе как у бабушки, этот чудик мне с порога заявил – тыж мой Брат!!! – Это почему? Выяснилось что я чем-то похож на его брата, которого он любит, и теперь будет любить меня… Заебись. А ты че в очках Раис? И тут он поведал мне душещипательную историю про кучу бандитов, девушку и знатную драку, где ему сильно повредили зрение. И все бы ничего, но история в течении года каждый раз менялась до неузнаваемости – то его хулиганы стукнули, то разбился, а потом до конца года рассказывал историю, вы только послушайте: Было это на военных сборах в 15 лет! Инструктор афганец учил нас как следует, и в один из дней проверил нас на храбрость – мы встали в круг, он достал «ГРАНАТУ» выдернул кольцо и мы стали ее передавать из рук в руки (бля я даже сейчас пишу и смеюсь) и вот один мальчишка не выдержал напряжения и … нет не обосрался, а бросил гранату куда? В воздух… все упали на землю, а я получил контузию из за которой отказал один глаз (бля я аж подливу пустил). В общем Раис был патологическим пиздаболом, но вся соль в том, что мы это прочухали не сразу и знатно обожглись. Как спросите вы? Ооо дорогой читатель сейчас я поведаю историю, которая переходит из уст в уста!

В первый месяц обучения на выходных все летели домой (постираться, за деньгами, и прочее). В очередную пятницу была хорошая погода, и я намыливался в Екатеринбург к сестре. И слышу разговор Раиса: - Парни, а поехали лучше ко мне на дачу? Всей толпой посидим в баньке, попаримся, пивка попьем, девочек деревенских приведу, песни под гитару – все в лучше виде. Вы понимайте как сладко он это говорил? Ясен хуй все согласились, и я чуть не согласился (о чем жалею, я должен был увидеть этот адовый пиздец). В воскресенье я сытый, чистый вернулся в общагу и увидел как из автобуса вываливаются бомжи какие то… пригляделся, Баааатюшки да этож наши парни которые ездили к Раису на дачу. Все злые, сырые, вонючие аки-бомжи, небритые и пьяные. Что случилось парни? – Мы были на даче блядь!!! сказал «Прибалт» Раймондс.

И тут я слышу историю собственно. 12 человек поехали на электричке в глухую деревню Лебедкино, добрались уже ночью, грязные и промокшие – прихватив с собой пельмени и водку. Шли они как вы понимайте не по асфальту, а по болоту. Раис шел и приговаривал – щас парни в баньке отогреемся, девок приведу! Раис – если баб не будет, то будем ебать тебя!!! Долго еще? - Рукой подать еще пару километров, пришли в общем на край села, а изба пиздец страшная. Раис важно заявил, парни не переживайте это не наша изба, наша вон там ниже. Ниже стоял сгнивший и вросший в землю домик для Хоббитов. У парней случился шок, а где собственно баня? – Ой кажется дядька ее не успел построить к осени, чтож обойдемся без нее! Раис взял палку и ВЗЛОМАЛ НАВЕСНОЙ ЗАМОК, и сказал – добро пожаловать!!! – А где включатель Раис? – Свет отрезали летом, можно на столб залезть в ручную подключиться, но мне нужны «когти». – Ох темно уже однако, заключил Раис, посидим без света, щас свечек кучу принесу. Раис принес ровно один огарок свечи!!! – Раис а где мы спать будем в доме один диван и кухня, а нас 12 человек!!! – Эта, щас печку вот, натопим, ух как тепло будет! На полу можно спать… Я даже не знаю что испытывали парни в тот момент))) Но Ад продолжался, - Раис, где дрова? Во дворе даже поленницы нет! Чем топить? – Ак вот, в доме паркет есть (в доме в пачках в углу лежали паркетные досочки). Пришлось топить паркетом, парни допустили роковую ошибку, они сняли и сложили свои куртки возле окна и когда печка нагрелась – окна потекли и куртки насквозь пропитались мокрой плесенью, но этот сюрприз они увидели утром. А пока нужно было придумать в чем варить пельмени? Они скрутили ведро у колодца и в нем сварили пельмени… так, а столовые приборы где? – Вот вилка, одна… На 12 человек… Парни отломали щепочки от паркета и стали кушать с помощью их. – А где водка? (парням в такой момент сильно хотелось напиться) Вот бутылка, а че она пустая то, литр же целый был? Оказывается среди толпы не выдержал парень по прозвищу «Гена» и он без закуски в течении часа выпил литр с горя пока парни налаживали быт – и молча упал под стол и уснул (он был самый счастливый). Атмосфера зла нарастала, все осознали что Раис редкостный пиздабол. Хорошо теперь спать, и утром бегом обратно, но даже на полу катастрофически не хватало места всем парням. Один встал подкинуть паркет в печку, а по возращению обнаружил, что места на полу нет. Он уговаривал людей подвинуться, все лежали с открытыми глазами и делали вид что спят. Всем было плохо… Они чудом вернулись обратно, по дороге они с горя напились и на вокзале Екатеринбурга их приняли за бродяг и задержали половину, затем каким то чудом они все очутились в одном автобусе который вез их в общагу… Они сидели по разным местам и никто не разговаривал с Раисом. Чистокровный татар Раис заслужил «отличную» репутацию на весь учебный год…

В Следующей главе: воровство в общаге набирает обороты, мое совершеннолетие и Посвящение в студенты. Начало Дедовщины.

 

ГЛАВА 4 «ПОСВЯЩЕНИЕ»

Наша общага была 3-х этажной, наверху жили парни, там творился адовый пиздец в хорошем смысле, пьянки-гулянки, но все втихаря как положено, на втором этаже жили девочки, там был рай для знакомств, а вот на первом!!! На первом этаже была резервация, где жили очень юные девочки, поступавшие сюда на базе 9 классов (ну вы понимайте меня да?). Первым делом мы ломанулись туда знакомиться – и в этот же вечер у одной из девочек украли телефон (пиздец стыд и позор). Подозреваемых было буквально 5 человек, в том числе и я. Но я то не воровал, и круг подозреваемых сузился и под подозрение попал мой земляк-растоман «ТОША». И затем в течении месяца везде где он появлялся потихоньку исчезали телефоны, MP3 плееры, но никто ничего доказать не мог, как говориться не пойман не вор. Атмосфера зла нарастала, среди нас была конкретная крыса и поймать ее никак не могли. Ситуация ухудшилась когда телефоны стали пропадать в дни когда Тоши и в общаге то не было, это означало, что ваще кругом подстава. Всех объединяло желание выловить «крысу» и расхлестать ей ебальник.

Однажды я вернулся с занятий и увидел, что мой телефон только что оставленный на кровати исчез. – Кто? Спросил я. -Тоша заходил недавно, промычал Эльф-лучник. Кстати про Эльфа, за свою страсть к фехтованию он получил общее прозвище «НИНДЗЯ», его оперативно невзлюбили за пушок под носом, и он не мог за себя постоять даже морально – а это было очень плохо, на таких обычно едут. В общем я зашел в умывалку где сидел Тоша и сказал ему в лоб, - через 10 минут телефон должен лежать у меня на кровати, если его не будет я расхлещу тебе ебальник, вопросы есть? Телефон лежал на кровати уже через 5 минут, но все было разыграно как «ШУТКА ЮМОРА». Ох, братан ты чего шуточек не понимаешь – мыж разыграть тебя хотели на реакцию посмотреть Аахахах… Мне было не смешно, я наказал всем сожителям закрывать комнату, даже если вы выходите пописать, покакать, воды набрать и даже если тупо в коридор воздухом подышать – дверь сука закрыть и точка!

Неприятный сюрприз моей общаги 2006 года – это отсутствие горячей воды, ее давали только по вторникам и четвергам по 2 часа, и нужно было заранее записываться в журнале, мест не хватало и как вы понимайте, были скандалы. В один из вечеров я уже конкретно чесался и мечтал помыться и тут смотрю, а душевая то свободна!!! – Это мой шанс!!! Я полетел туда бегом и тут в самый интимный момент (когда моя задница была в мыле) кто то начинается выламывать дверь, я прихуел от такой наглости открываюсь, а там вахтерша стоит))) и два парня. Эти три персонажа меня осадили как щенка, затем парни молча зашли ко мне в душевую разделись и … нет они меня не оттрахали))) Они начали мыться (вот я не педик, и мне реально с непривычки было стремно мыться с двумя посторонними парнями – которые трясут своими хуями возле меня) но это общага сынок!!! И среди девочек происходила такая же херня. Там в душевой, я познакомился с персонажем долгожителем «КАМАРДИН» (эдакий серый кардинал общаги – никогда не лез в разборки, но своего никогда не упускал). Он первый сказал речь, которая нас первокурсников напрягла не по-детски. Он сказал: «Вы думайте, что сдружились крепко? Хуй вам! Думайте, друг за друга будете стоять? Хуй вам! После посвящения в студенты (конец сентября) среди вас появятся те, кто будут шестерить, бегать магазин, будут те, кто будут безвозмездно занимать денег, будут крысы (они уже появились), будут стукачи – и все это будет среди вас молодых! Поэтому внимательно приглядитесь к тому, кто возле вас». Вы даже не представляйте, до какой степени Камардин оказался прав, этот сукин сын просто глядел в воду и все знал.

Нас собрали вечером в зале, где сидели воспитатели (звучит смешно, но там еще сидит психолог и соц. Педагог – а все потому, что в общаге есть несовершеннолетние). Главный нацист-надзиратель Татьяна объявила, что впереди конец сентября и будет посвящение в студенты – каждая группа должна приготовить сценку для выступления. Все мероприятие называлось «Осенний бал», но по факту это и было посвящение. Я сейчас напоминаю вам, что дело происходит в «Центре реабилитации инвалидов», но даже в таком вроде депрессивном месте шутят так, что «Камеди Клаб» рядом не стоял. Шутят над всем, особенно над своими недугами, вот и мы поставили сценку, где кощея играл дистрофик, царевну играла девушка страдающая ожирением, старый король был прикован к инвалидному креслу. Смерть кощея в яйце. И КОЩЕЯ БИЛИ С РАЗМАХА НОГОЙ ПО ЯЙЦАМ. Зал ревел и топал ногами от смеха, другие группы жгли ничуть не хуже, победа досталась старшему курсу – заслуженно! Вытирая слезы от смеха, я впервые осознал, что люди отворачивающие голову при виде калеки, просто понятия не имеют о том, что эти люди тоже умеют любить, умеют шутить и смеяться, они живее серой массы на улицах. Кстати в этом же заведении учились отдельные группы местных ребят – полноценно здоровых, так что народу учебном заведении было куча.

После «Осеннего балла» этим же вечером, состоялась дискотека, по размаху веселья ничуть не уступала ночным клубам. Я впервые в жизни так отдыхал и так веселился, кстати, именно там мы сдружились со старшим курсом. Наутро я всем объявил, - Бродяги! У меня день рождения короче на носу! Надо бы отметить… Я понимал, что в общаге херова туча ребят и у меня денег тупо не хватит, чтобы отметить сие мероприятие. Решение нашлось само с собой, а давайте по 100 рублей скинемся? Вы скажете, что 100 рублей это мало? Но не в 2006 году))) 1,5 л. Свежего пива стоило 40 рублей, а проверенная водка от 56 рублей за бутылку!!! Вы понимайте, какие раньше были цены??? Мать вашу, верните мне мой 2006/2007)))). Короче нас собралось вечером 35 с лишним человек. И тут возник резонный вопрос: - Господа, а где мы будем праздновать собственно? - А давайте в лесу?. Я напоминаю, что заведение находилось в лесополосе и кругом был сосновый бор стоящий на возвышенности, то есть в лесу всегда было сухо, хоть жопой на подстилку садись не промокнет ничего. Зайти в лес мы зашли, было светло, а вот как выходить из леса по темноте об этом отдельная мощная история.

 

Мы хорошенько затарились в магазине и ушли куда то в лес, вроде в сторону общаги, трава сухая, погода супер и мы вот прям упали возле костра и давай пить, кушать и песни Цоя под гитару орать. И тут внезапно стемнело, в коматозном состоянии ко мне подкатывает одногруппница (та самая, которая местная и здоровая, с которой я сейчас хапну горя). Она говорит: - Ты мне нравишься, пошли в лес глубже? Я идиот, увожу ее за соседнюю сосну, пытаюсь поцеловать эту скотину, как только мой рот приблизился к ее губам – ЭТА СВОЛОЧЬ ИЗРЫГАЕТ мощную струю блевотины, хотите верьте, хотите нет, но я чудом ушел от струи, но вот этот запах желудочного сока не забуду никогда. Она упала в лужу своей блевотины. Я хотел поднять, но она была меня тяжелее… я ронял и ронял ее обратно в лужу, со стороны это походило на то, как я Кота лицом тыкаю в то место куда он нагадил… Я это делал не специально поймите я был пьян! Позади раздался голос – Собираемся парни! скоро общага закроется, надо возвращаться… и тут я увидел что мы не за соседней сосной стоим, а метров так за 20 от места пьянки (синька чмо). Ориентируясь на костер – я дошел до ребят и меня спрашивают, а где Одногруппница то? Ох тыж бля!!! Потерял!!! Но, ее быстро нашли по запаху, и вот окончательно стемнело))) А мы же первокурсники и лесной местности совсем не знаем))) Ну, давай расходиться в общагу.

Начался спор, Куда идти??? Я тыкнул пальцем в небо и повел первую половину людей, вторая половина УПЕРЛАСЬ РОГАМИ и уверяли что выход из леса в другой стороне. Так и разошлись кто куда))) Надо сказать, что я удачно вывел людей из леса на трассу, но возникла проблема, одна девушка не могла самостоятельно идти и девушку подобрал мариец-Пашиев, взял ее на руки и побежал… прямо в канаву, они упали . И я ИДИОТ подобрал девушку и пронес ее на два метра дальше чем он, и упал в ту же канаву… Меня поднял Пашиев, и мы дошли до общаги, все благополучно забыли про девушку. И тут я вспомнил – а где собственно девушка? Пашиев заверил, что оставил ее в канаве)))). Ситуацию урезонил один хороший человек, он сказал что девушку уже принес лично в общагу и она спит. Первая партия добралась успешно.

А вот вторую половину людей в которой была моя заблеванная одногруппница выводил из леса НЕКИТ (толстый рубаха-парень) и они вышли ваще в противоположную сторону к городскому вокзалу уахахахах)))))) Парни передали одногруппницу маме в руки и Всё!!! время вышло, общага закрылась парни понимают, что ночевать придется на улице))) Спали сперва на вокзале, их в час ночи выгнали, потом на лавках на улице - представьте сентябрь месяц минус такой... короче, где то в 4 утра ходит «Прибалт» Раймондс по территории вокзала и пьет ледяное пиво, мерзнет и сам себя проклинает, что со мной не пошел))) Стало слишком холодно и все толпой валят в первый ближайший подъезд))) Заходят и падают к батарее (вы себе представьте ужасную картину на полу в подъезде валяться у батареи) и тут открывается дверь квартиры и там пожилая пара просто охуевает от того что куча парней бомжуют ... и говорит Старушка - мальчики вы может зайдете домой на диванчике приютитесь в тепле до утра???? «Прибалт» так обрадовался этому предложению что аж не поверил счастью.... и тут дурачок НЕКИТ так громко говорит - да неееее спасибо бабуль!!! у нас все нормально )))) и бабуля закрывает дверь… всё занавес )))) «Прибалт» чуть не умер от ГНЕВА!!!))))))) и так они сидели до 7 утра пока общагу не открыли. Вернулись они помятые и встретили нас)))) Узнали как я довел свою половину до общаги. Смеялись все))).

Наутро цыганской почтой мне приходит сообщение от ТОШИ, что вчера один чудик потерял 500 руб. в лесу, где мы бухали. Поэтому в обед тихонько сходим и поищем. Приходим в лес, а там весь вчерашний состав бегает и ищет купюру. И все понимают, до какой степени мы нелепо выглядим, купюру так и не нашли. Но нашли много не тронутого пива. Нашему счастью не было предела, поисковая операция явно удалась.

Все шло хорошо, даже слишком, так бывает перед страшной бурей. Так и случилось, в будни я уехал домой по срочным делам и вечером позвонил Лехе-рукопашнику, спросить как собственно дела? Его ответ я принял за глупую шутку. – «Прибалт» Раймондс ходит весь в синяках глаза открыть не может, также его соседу по койке разбили все лицо, кстати, твой сосед НИНДЗЯ (эль-лучник) пострадал, ему сломали нос и теперь у него затекли оба глаза, он похож на панду. И чуть не забыл… Твой сосед по койке Каспер испугался массовых побоев и забрал вечером документы и покинул заведение, поздравляю теперь вас двое. То есть как двое? Ну вот так, Каспер ушел, Ниндзя дома в челюстно-лицевую хирургию направлен, в комнате живет только «Тромб». Я был в диком Ахуе!!!


В Следующей главе: Разбор полетов по дедовщине, умирающая девочка на моих руках, полу-оторванная нога друга, реанимация, первая седина на висках.[DOUBLEPOST=1427625513,1427625447][/DOUBLEPOST]ГЛАВА 5 «ДЕДОВЩИНА»

Вернувшись в общагу первым делом я направился к земляку «Прибалту», надо было выяснить что тут в конце концов произошло, что за массовое побоище??? И какого хуя никто не среагировал на такой беспредел??? Раймондс сидел с подбитым глазом и с порога заявил, - я был не прав, получил за дело, поэтому никаких разборок не надо. А дело собственно было так: нам выдали первую стипендию, и по общаге и растоман Тоша, хохол Лущан вместе со старшим курсом - пошли клянчить по мелочи, на пиво. Тоша, поймал «Прибалта» в умывалке, и задал стандартный вопрос, - есть че по мелочи? Раймондс был диким противником подобного рода гопо-попрошайничества и брякая мелочью в кармане в лоб ответил, - Нету!!! Завязался сперва вежливый диалог, почему «Прибалт» лукавит? Ведь можно сложиться деньгами и потом совместно продегустировать вечером пиво? (звучит ласково, но никто ничем делиться не собирался). Разговор приходит к тому, что в умывалку зашел представитель старшего курса «Шрам» (на всю башку красивый такой широкий здоровенный шрам), он выслушав историю подписал «Прибалта» за пиздабола (оскорбление не приятное). В умывалку зашел старожитель «Камардин» - он как раз на днях закусился с Раймондсом за то, что тот не позволил взять со стола конфету без спроса (шуточки такие у старших молча брать вещи). Камардин объявил Прибалта «жлобом» и «пиздаболом», реакция была соответствующая, до драки оставалось считанные секунды – Раймондс ударил на опережение, но промахнулся, Шрам увернувшись хорошенько втащил ему пару раз, Камардин добавил и на этом драка была завершена. Я лично сообразил следующий дерьмовый расклад – Тоша и Лущан первый курс и они снюхались со старшими, у нас явный раскол в бригаде, вот поэтому никто ни за кого не стал впрягаться, плюс эти подозрения в воровстве телефонов, ох и мутные же типы блядь. А ведь Камардин предупреждал заранее.

- А соседа моего Ниндзю кто искалечил? – Шрам и искалечил… - Вот те раз! как так? А он после первой драки с горя напился и пошел в курилку, где уже обсуждали его выходку, разгоряченный Шрам кричал, что просто рассудил спор и первым не бил, а защищался. И зачем было врать? Я пиздаболов не люблю их надо наказывать, в этот момент в коридоре показался «Ниндзя» с писькой под носом. (у которого Шрам уже спрашивал мелочь). О, Дружок! Заходи сюда, у тебя есть че по мелочи? – У меня только на дорогу, пробульёнил Ниндзя. – Погоди, на какую дорогу? у тебя проезд бесплатный, а стипендия? – Ну да, еще стипендия… (это был не правильный ответ). Шрам взвыл от злости, - Чтож вы пиздите то все? Я ведь у тебя спрашивал час назад, у тебя ни копейки не было так? – Так… А щас уже и на дорогу и степендия, ты вот для чего мне пиздел товарищ? Девчонки в курилке махом сообразили, что сейчас будет и попытались схватить за руку Шрама, но удержали только одну руку, второй Шрам залепил Ниндзе хорошую подачу с кулака, да так удачно, что разломал ему нос. Ниндзя до кона обучения будет храпеть как трактор. Говорят Кровище было море… Выслушав историю я спросил, а третьего кто отмудохал? – Не поверишь, свои же с первого курса! Только тихонько, пару тумаков, за то что шарахался по коридору после отбоя. – Ну и дела, сказал я и призадумался. Маховик дедовщины был запущен, молодежь кусалась между собой и сильные наказывали слабых, остановить это было невозможно, в такой ситуации надо было думать как за себя постоять. Раймондс сказал, что за драку Шрам был выгнал нахуй из общаги, и почти отчислен из учебного заведения. Сейчас его не найти, он уехал домой, кстати он все ходил, извинялся. А вот сосед твой по койке – Каспер, он увидал залитого кровью Ниндзю и молча собрал вещи, мы даже не заметили, что его уже нет, накуренный Тромб сообщил, что он забрал документы и больше не вернется. Я зашел в свою комнату там лежал Тромб, на полу валялась окровавленная рубашка. –Это чья? – А это Ниндзя нос вытирал (сказал Тромб не заикаясь, ага накурился сука).

Вечером мы собрались основным костяком в одной из комнат с бутылкой водки и стали обсуждать причины конфликта. Я спросил Тошу и Лущана, какого хрена они исполняют, ответ был непростой. С их слов расклад был такой - общаге есть сильные, и есть слабые, есть люди, а есть лохи – это естественный отбор и рулиться за каждого смысла нет. Они спросили, - ты свои проблемы сам решаешь? – Сам…Тогда позволь другим решать проблемы самостоятельно. Я осознал главное, никто из них не смел на меня прыгать, но впрягаться за каждого я не мог – один в поле не воин. Так в общаге дедовщина приняла законный характер, по вечерам я видел, как слабых отправляют в магазин за продуктами и спиртным (2 км по трассе туда и 2 км обратно), один мальчишка по имени Гоша бегал по 4 раза за вечер регулярно. Особым шиком было посреди ночи поднять молодого и выбросить его из окна второго этажа за водкой, обратно залезай как хочешь, кстати, за год до нас тут учился мужик бывший танкист БЕЗ РУКИ И НОГИ (его коробочку сожгли в Грозном аж в 1995 году!!!) дак он самостоятельно из окна спускался и гонял себе за водкой и залезал обратно, КАК??? Да хуй его знает, но об этом говорили все.

 

В один из дней одногруппница (та местная, что ублевалась в лесу) припомнила мне свой позор и начала угрожать расправой за содеянное (я до сих пор не понял, что я такого наторил???) По-моему она была тупая малолетка. Дело приняло серьезный оборот, когда свидетели ее рвотного подвига растрепались об этом на все учебное заведение (они растрепались, а виноват сука почему то я?). Она подошла и заявила – Тебе пизда! – что простите? – Тебе пиздец, я решила что подобные дела не должны оставаться безнаказанными и тебя вывезут на трассу и завалят нахуй. Я решил что это бред тупой пизды, но масло в огонь подливали местные ребята, они предупредили, что у этой пиздятины хорошие подвязки с местными отморозками, которые частенько вывозят людей на трассу (мода такая у них). Я спросил, чего ты хочешь? – Извинений!!! – Да ради Бога))) Оля прости, что ты напилась на моем дне рождении))). Наступила пятница, все знали что мне пиздец – просто ВСЕ. Ко мне подошел человек и сказал – в воскресенье подъедут люди от нее, и они хотят поговорить (я вспомнил Пашу Мясо и его подвиг) кажется, настало мое время, подумал я. Проблема заключалась в том, что бежать я не собирался, да и некуда было. Не бросать же учебу, и умирать я не собирался, надо было что то делать. Подраться один на один я не боялся, а вот получать пиздюлину от толпы да еще битой как то не хотелось. Я вышел на улицу и эта пизда заявила – всё, мальчики подъедут так что копай могилу, на похоронах увидимся. В этот момент я решил как угодно, но остаться живым, но не упасть в грязь лицом (вот уж проверочка, если испугаешься, то до конца года будут чухать). И тут, я вспомнил про своего одноклассника, который при поступлении мне сказал, что может достать что угодно и порешать проблему любого характера (он снюхался со студентами МЧС Екатеринбурга, костяк бригады был родом со знаменитого Уралмаша, а часть с Химмаша – тот самый отмороженный район, про который читал реп Витя АК-47).
Я понимал всю дебильность ситуации и понял, сдыхать я не собираюсь и опускаться не буду хоть убей (прошу заметить про помощь из общаги я даже не смел думать – я знал, что это мои проблемы). Я позвонил однокласснику и спросил в лоб – Алик, мне ствол нужен. Можно травмат, но лучше что-нибудь нарезное, вопрос в деньгах не стоит – куплю даже паленый. Алик пригласил меня посетить Екатеринбург и обсудить вопрос наедине, он отреагировал так спокойно, будто торговал оружием всю жизнь. Когда я уезжал из общаги, мне в след смотрели все!!! Кто то советовал отсидеться дома, кто то ваще уйти, ну пиздец бред в общем, мне было похуй я знал, что ситуацию разрулю даже если мне придется стрелять в людей. Я прибыл на встречу, объяснил ситуацию – ствол мне нужен не чтобы убивать, а чтобы меня толпой не убили, хотелось бы иметь козырь. Алик подумал и сказал, без ствола реально сложно будет, если их толпа, то и кастет не поможет. Тут есть одно, но! Братву я могу позвать только в том случае, если противник будет неправ конкретно – то есть если они тебя ушатают. Вот тогда я приглашу ребят, и мы будем иметь полное право по закону и понятиям спросить с них как угодно. А пока ты целый, помощи не будет. И еще - ктож за бабу в тюрьму поедет? Правильно никто… Я уверен они просто тебя напугают и вломят пизды и вот как только, ты станешь пострадавшей стороной – мы имеем полное право действовать. Кстати ствол достать в такой короткий срок не смогу. Но скажу так – если попытаются затащить в тачку бей ножом в кого угодно, сваливай в темпе вальса и отзванивайся – вот при таком раскладе обещаю железную помощь. Этот расклад меня устроил, и мы попрощались с Аликом.

В воскресное утро я поднимался на третий этаж общаги и слушал, как кто то играет на гитаре, Раис громко пел, кто то бесился, играли в карты, жизнь кипела и была такой сладкой, но все заткнулись и прихуели, когда увидели меня. – Ты че тут делаешь? За тобой ведь приедут сегодня? - Да знаю, че бежать теперь что ли, будем разбираться, ответил я. Позже я осознал, что именно тот факт, когда при прямой угрозе жизни я вернулся и остался, создаст мне серьезную репутацию и уважение, до конца обучения ни один человек не посмеет что-то сказать в мою сторону. Из толпы выскочил уже пьяный психопат-мариец Пашиев, и сказал – заебись что ты приехал, я с тобой выйду!!! Пусть убивают, ваще похуй рядом буду погибать! (от таких слов я чуть слезу не пустил), остальные воздержались от слов. День близился к концу, а машины за мной чего-то никак не ехали, особую атмосферу придавал играющий на фоне Тюменский реп, звучало что то: «не заставляйте маму плакать, стволом не тычте в бошки». Я видел как все мне сочувствовали, кто то ждал что я сломаюсь, но у меня был четкий план и я пил чай… А затем водку и пиво!!! И тут заходит разговор, а если мне предложат один на один пиздиться, пойдешь? Я ответил, конечно пойду с удовольствием, один на один не так страшно))). Пашиев не унимался, его взбесил тот факт, что НАС МОГУТ ВОТ ТАК ПРИЖАТЬ К НОГТЮ, он кипел от злости, и твердил: - убью сука! Хоть против толпы, но с тобой рядом, пусть потом от страха сруться и знают, что сюда соваться не следует (я охуевал от слов Пашиева). И вот настал вечер, я ужинал в столовой, и тут ко мне подлетели парни и запыхаясь сообщили – тебя пасут у общаги!!! У всех округлились глаза. – Как выглядят и сколько их? – Их двое. Чего? Всего двое? как то не солидно… Ну чтож, ладно хоть не толпа… а машины рядом есть? – Есть!!! две тачки стоят окна темные! – Заебись!!! Сказал я и продолжил кушать кашу. И тут твою мать случилось то, от чего я прихуел, рядом сидящий хохол Лущан, самбист Зырян и вся пиздабратья подсели ближе и сказали мне: один не выходи, выйдем вместе, если че ебашимся толпой. Ох я возрадовался от таких слов. Я самый первый вылетел из столовой и шел так, ну бля как в Голливудских боевиках))) На фоне оставалось включить Нигерский реп и прям ваще картина ОГОНЬ!!! Я увидел что у входа стоят 2 машины и два незнакомых типа караулят кого то.
Уверенной походкой, я приближался к общаге, как вдруг одна тачка сорвалась с места, но выехать она не смогла, забуксовала. Я подлетел к тачке и заорал – Ну че братан проблемы? В машине сидел старый дед. Оказывается, он привез внука на учебу из дома. Вот же блядь как не удобно то, обознались. Так, а вот вторая тачка чья? Эээ!!! Вон ты!!! эта твоя машина? Да моя. – А ты ваще кто? – Я супруг воспитателя из общежития))) Простите дядя обознался… На крыльце стояли два типа, ну это уж точно за мной пришли. Я влетел на крыльцо и как бабуин, (стыдно вспоминать) – Че парни хотели? Позвать кого? – Нет-нет, спасибо мы на свидание пришли. В этот момент из общаги вышли две девочки, они взяли за руки своих кавалеров и пошли гулять. Это был занавес… Мы прочесали территорию на наличие посьше. Днем позвонил Алик, спросил как все прошло, рассказал – и вместе знатно посмеялись, он сказал, в случае чего звони. Я положил трубочку и понял за моей спиной стоит вся общага, а за общагой целая банда отморозков, хорошие козыри, но не приведи Господь ими воспользоваться, как и прежде я надеялся лишь на себя.торонних, везде тишина и спокойствие. Твоюж Медь!!! Вроде разборки ведь по расписанию должны быть? А у меня прям шило в попе, весь на взводе. В тот вечер никто так и не явился. На утро пришла эта Пиздятина (выглядела зашугано и виновато), я тут подумала, может нам не стоит ссориться, правда? Давай забудем все хорошо? Я стоял и кипел, -тыж сука тупая, я чуть грех на душу не взял, кусок селедки проклятой!!! Но сдержано ответил, - больше ко мне не подходи и держись подал

 

ГЛАВА 6 «БОЛЬ»

Буквально на следующий вечер, прямо перед отбоем, я по традиции первого курса, как обычно собирался выпить водки (молодость что еще скажешь) как вдруг ко мне постучали в дверь, на пороге стояла заплаканная девушка с первого этажа (там где жили девочки, поступившие на базе 9 классов – совсем юные) Она сказала, что ее соседка умирает, у меня после этих слов «упало» желание пить, я и рубаха-парень Некит, ломанулись вниз. В Комнате я увидел испуганных девушек, они столпились вокруг подруги – ее звали Татьяна, и она была вся синяя (ну знайте, когда человек синеет от нехватки кислорода – вот один в один). – В чем дело? – У нее приступ Астмы!!! Я выдохнул с облегчением, подумаешь приступ, сейчас ингалятором исправим дело, где ингалятор то? – Уже брызгали сто раз, он не помогает! И вот в этот момент я понимаю, что брызгать сто раз подряд нельзя – будет передозировка, затем оттек и удушение. Я понял, дело дрянь, но максимально сохранял спокойствие (девочки ведь смотрят) – Таня! Что в таких случаях ты делала дома? Таня прохрипела что-то, но я нихера не понял. – Что! Что ты говоришь, повтори??? Она тыкала пальцем в шкаф, и я выпотрошил шкаф до основания, достав оттуда здоровенные ампулы с каким-то препаратом 10 мать его кубов!!! Было понятно, что это нужно ввести внутривенно как можно скорей, но чем??? Таня посинела окончательно. – Шприц! Где ебаный шприц!!! – Нету… девочки плакали навзрыд.

Некит давай бегом на вахту там телефон, скорую вызывай, Некит заорал через весь коридор – ОН ЗАКРЫТ!!! Вахта ушла куда-то!!! – Кто на вахте сегодня дежурит? - Светка сука (та сама сука, что люто ненавидела все инвалидов). Общага перекрыта, она где то в здании, мы побежали ее искать и нашли. Я максимально уравновешенно и спокойно объяснил, что у девочки приступ и надо бы скорую вызвать, на что услышал ответ: ВСЕМ СПАТЬ ЁПТВАЙМАТЬ!!! – Нет уж Светлана простите, на этот раз дело по серьезней недожаренной картошки, там ребенок щас сдохнет!!! – Я тебе что сказала? Вали спать, щас в журнал запишу завтра из общаги вылетишь умник хуев. У нее сейчас все само пройдет идите все спать… На этом моя вежливость закончилась. Я наверно визжал как резанный, что вынесу дверь к хуям собачьим если ты сейчас не откроешь эту ебучу дверь!!! Некит ломанулся вперед меня выносить дверь (он был толстый, ему это дело плевое). Бежим мы втроем наперегонки с 3 этажа на первый – Я с Некитом выламывать дверь, Светка бежит чтобы поглядеть, что там с девочкой. Победила Светка, этот спринтер прилетел каким-то чудом вперед и наконец, увидела ужасающую картину. Вызывай скорую бегом! Светка открыла кабинет и вызвала экипаж, нам оставалось ждать. Я зашел в комнату к девочкам и увидел как слюни текли на пол от синей девочки, - Не успеем! вскрикнул Некит, - Светка тащи сюда шприц, я знаю у тебя в аптечке должен быть!!! –Хуй тебе а не шприц!!! Не дам!!! (вы не ослышались, Светка отказалась давать шприц). –Некит выламывай нахуй там все, мне нужен этот ебаный шприц!!! Тут раздался громкий стук – в парадную дверь стучался Экипаж, ребята успели вовремя.

Но это не спасало ситуацию, из-за нехватки кислорода у девочки сузились сосуды, и вколоть лошадиные 10 кубов тупо некуда, медик гаркнул, пошли все вон отсюда!!! Я вышел в коридор и сполз по стенке на задницу, это был не самый приятный вечер в моей жизни, рядом сидел Некит схватившись за голову – мы небыли морально готовы к этому, нас никто не готовил. Из комнаты вышла Светка бледная как лист бумаги, я заглянул туда и увидел лужу крови на полу, девочку кололи куда угодно лишь бы попасть в вену, во концовке воткнули в кулак и загнали 10 кубов в ее маленькую ручку, кулак был как мячик. На мое удивление девочка в течении пару минут из синей превратилась в красную. Медик молча вышел, что то объяснил Светке, попрощался и ушел. (Мы его отблагодарили, и попрощались, но кто же знал, что мы скоро вновь увидимся). Светка подошла ко мне и сказала: - Я не могла дать тебе шприц, это подсудное дело в случае смерти человека, я как старшая понесла бы наказание, пойми правильно. Спустя пару дней она уволилась. А я уехал по очередным делам домой, где мне сообщили , что эта девочка в реанимации. – Как! Опять? – Ага, на этот раз не астма, а диабет (да читатель у молодой красивой девочки, была астма и сахарный диабет – вот такая сраная жизнь). Ее откачали, и сохранили жизнь.

Вернувшись в общагу, я услышал как у кого то играет «Петлюра». Мариец Пашиев сидел в слезах и пьяный – ты чего братан? А он мне говорит: я когда в аварию попал, пол года в коме лежал (отсюда дыра в черепе), а моя девчонка меня ни разу не навестила, любил ее сильно, родные все отговорки придумывали – что на учебе, что некогда, а когда на ноги встал, узнал что умерла она… а Петлюра вроде как ее исполнитель любимый был. Вот тебе и воспоминания блин. На душе стало противно, практически каждый учащийся перед тем как попасть сюда, сполна хлебнул горя в своей жизни.

Вечером в коридоре я встретил цыганенка "Жулика" у него активно закручивался роман с одной из девушек живущей на втором этаже, это выглядело мило, смуглый круглый Жулик и голубоглазая стройная Блондинка, прям кофе с молоком))). Вы же понимайте что я не зря упомянул Пашиева и Жулика? Этим вечером изрядно выпив им срочно потребовалась добавка, но где ее взять? Ребятам захотелось выбраться из общежития и погулять от души, но вахтерша на отрез отказалась выпускать их из здания после отбоя, это стало роковой ошибкой. Весь вечер они пытались придумать как выбраться из здания и как на зло все девочки живущие на втором этаже отказали в таможне (вылезть через окно девочек). Было принято решение слезть с третьего этажа, с тыльной стороны где в случае чего падать помягче, но и тут судьба распорядилась иначе, отказали все кроме чистокровного татара Раиса!!! но под его окнами был асфальт. Мы занимались своими делами, болтали по душам как друг раздался грохот и громкий смех за стенкой. Я еще не успел отойти от страшных событий с девочкой и реагировал на все очень резко, вот и сейчас я влетел в соседнюю комнату и увидел как на полу катается Раис и смеется взахлеб. -В чем дело? -Жулик!!! - Жулик упал ухахахах!!!! (мне было нихуя не смешно). - Ты придурок, где Пашиев? - Он тоже валяется внизу ахахахах!!! Ребята связали простыни и хотели по ним спуститься, но чтобы узлы не развязались нужно было концы смочить водой, они этого не сделали, в итоге узлы развязались в самый неподходящий момент. Я выглянул в окно и увидел там пиздец. Жулик валялся и корчился от боли рядом скакал шокированный Пашиев. -Вы живые там? - Нет! Жулик переломался конкретно, что мне делать? - Что делать блядь, стучи в окно вахты и сваливай нахуй в кусты!!! Пашиев поступил так как было велено, мы в свою очередь осознали что стали свидетелями плохого случая, нас будут допрашивать и нам срочно нужно алиби. Некит вскрикнул - бегом всем по комнатам, типа спим, делов не знаем. План был гениальным - Жулик курил в окно и выпал - за это не отчислят. Мы спали, а Пашиева и не было вовсе - супер!

 

Я шел в комнату и понимал, что мы поступаем не так как надо, жулик лежит переломанный, а мы гасимся. Надо было помогать, я принял единственное верное решение: - Так всем стоп! Разделись быстро до трусов! и бегом на вахту, мы проснулись от шума, увидели Жулика - вот и вся легенда. В одних трусах мы прибежали вниз и разбудили вахту, ребята занесли Жулика на руках в коридор, он был весь бледный. Парни мне пиздец! Я ноги не чувствую! Я решил что перелом в принципе штука обычная при таких падениях, но дальше был ужас, если вы кушайте - то не читайте. Парни начали задирать штанину (я орал лучше не трогайте нахуй) и мы увидели как его нога болтается на одной коже!!! Его плотное телосложение и круглая форма тела сыграла злую шутку - при падении с высоты, он переломал обе берцовых кости и разорвал мышцу, но кожа не лопнула. - Что случилось? спросила вахта. Дак вот курил, упал... и тут сука заходит Пашиев с улицы одетый (он не смог убежать, он посчитал это предательством и вернулся обратно чтобы взять всю вину на себя - это мужской поступок, но он будет ему дорого стоить) наша легенда прогорела в пух и прах. Я сделал морду кирпичом, ничего не видел ничего не знаю. У Жулика прошло шоковое состояние и он начал чувствовать боль, адскую боль. Приехал экипаж скорой помощи и зашел уже знакомый врач - мы поздоровались взглядом. Врач приступил к осмотру и заявил - Так! у него все плохо, мне нужно два лучше три человека в дорогу в качестве сопровождающих быстро! Я, Некит, и Пашиев загрузили кричащего Жулика в карету скорой помощи и уехали в ночь.

Жулик скрипел зубами и рычал от боли, у него текли слезы, я не сразу сообразил что происходит, а дело было в том, что на каждом лежачем полицейском нас подбрасывало - тело было зафиксировано ремнями, а нога отдельно скакала по кушетке как отрубленная, Жулику крутило все жилы и он шипел и скулил от боли - Дай!!! Дай мне руку!!! Я держал его руку и ощущал как он страдает, но ничем не мог помочь. - Ногу придерживайте ему!!! Мы быстро прилетели в городскую больницу и стали ждать хирурга, казалось бы все уже позади, А НИ ХУЯ!!! Пришел хирург, выходец из средней Азии и говорит: - Хеде? Хеде болит Паказай мене... Я тыкнул пальцем в ногу и сказал - перелом у него. - Аха... и начал крутить ему ногу (я не медик, но выглядело это как пытка). На Рентген его давай. Мы оказались на 3 этаже больницы у кабинета рентгенолога, женщина с порога заявила: - так, больной мы в детском отделении не вздумай орать детей перепугаешь, на часах было 3 утра. Мы положили Жулика под аппарат, накрыли куртками и сдернули из кабинета, первый снимок хорошо, теперь нужен второй, кладите его на бок, ёптваюмать - мы и положили... Тело Жулика повернули а нога так и осталась лежать не подвижно от тела, ему перекрутило все жилы. Жулик орал и жевал свой кулак: - Судорога!!! Судорога отпусти пожалуйста!!! Я не помню как мы сделали снимок, я покрылся липким потом. Мы привезли обессиленного Жулика в палату, где ему нужно было лечь на растяжку. Сука лучше бы я отвернулся, он переполз на кушетку, а теперь нужно положить переломанную ногу на такую штуку для растяжки (хуй его знает как называется), он поднял переломанную ногу и она сложилась буквой "Г" - он положил ее не издав ни звука. Некит повернулся ко мне и замычал от ужаса, заткнув рот кулаком (да мы охуели от увиденного). В палату зашел хирург с дрелью (как в фильме "Пила") и сказал: домой иди пожалуйста. Мы покинули больницу, на часах 4 утра, в глазах туман и болела голова. -Давайте выпьем пока идем обратно а? Давайте... Мы шли и глотали пиво жадно как будто у нас обезвоживание. Пашиев сказал, мне завтра пиздец, точно выгонят.

Я упал в постель и к своему удивлению уснул и умудрился выспаться, а вот Некит из-за пережитого стресса не смог уснуть до утра его трясло. Утром нас построили в спортзале и довольный директор потирал руки и глаголил: - Сегодня утром я узнал, что у нас не Центр Реабилитации, а филиал Рязанского училища ВДВ!!! Только мы круче!!! Мы без парашютов с окон прыгаем!!! - Так, Пашиев? - Так! - иди забирай медаль за отвагу и документы заодно, досвидания!!! - Один прыжок, минус два десантника, теперь пей водку сколько влезет, а вот второй сейчас будет лежать, и Ооочень долго лежать! Теперь намотайте на ус и марш на занятия. Мы ушли молча, еще бы, за пару месяцев учебы были большие потери в живой силе,я за неделю насмотрелся таких ужасов что по сей день жутко. В кабинете мне выдали листок и бланк с оценками, - Это зачем? спросил я препода. - Это мы высылаем твоим родным по почте, а ты подпись поставь, что ознакомился с табелем оценок и можешь даже тут пару строчек маме написать. Я и написал: Здравствуй мама, людей теряем как на войне... но учусь хорошо, твой послушный сын.

 

Автор паренек из Екатеринбурга, чуть младше меня.

 

ГЛАВА 7 «ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ»

После ужасных событий первых месяцев, внезапно наступило затишье, массовые потери среди учащихся прекратились, мы стали дружнее. Но «крысы» ворующие телефоны никуда не исчезли. Вечером, вернувшись в комнату после любовных посиделок у девочек, я обнаружил пропажу своего телефона. Сосед-наркоман Тромб отсутствовал в общежитии, и подозрения на его счет сразу отпали. В комнате весь вечер торчал Ниндзя, и он уж точно не посмел бы что то взять, и первый вопрос был посвящен ему: - Ниндзя сука! Кто был в комнате в течении вечера? – Никого!. – Ты выходил куда-нибудь? -Ну вот я еще в туалет писять ходил... – Так, а дверь? Ты же закрывал дверь??? Ниндзя был честным человеком, и опустив глаза признался, что не закрывал дверь. – Вот ты сука Ниндзя! Ты понимаешь, что телефон спиздили из-за тебя!!! Я же говорил сто раз, двери закрывать!!! Я орал во все горло, я кипел и кулак сам сжимался, я хотел ударить Ниндзю по лицу от всей души, он был в корне не прав, не соблюдал элементарные правила безопасности, что повлекло пропажу телефона – МОЕГО ТЕЛЕФОНА! Ниндзя выглядел морально убитым, зашуганным и его синяки после перелома носа ещё не до конца сошли с лица, он осознавал, что он не прав, и покорно ждал, когда я его ударю по лицу. На мгновенье я пришел в себя и попытался успокоиться (вылететь из общаги за драку дело 5 секунд, и бить то его жалко стало и так на пиздюлях живет). Я наклонился к нему и сказал: - За твой проступок пиздюлина тебе полагается но за то, что не стал врать уважаю, и бить не собираюсь. Ниндзя опустил голову, и депрессия с головой его захлестнула, он целиком и полностью осознавал свою вину.

Я шел по коридору и пытался сообразить, кто? Кто мог это сделать, подозреваемых хватало с избытком, в курилке я объяснил ребятам ситуацию, что телефон спиздили и добавил, вот бы общагу перевернуть вверх дном? Дальше случилось то, чего еще при мне не было. В коридор вылетел весь состав старшего курса, и сказали: - Крысу надо найти и загасить, поэтому ШМОНАЕМ ВСЕХ!!! Молодые поддержали, воровство окончательно достало людей. По этажу носились парни и проверяли буквально все, начали естественно с моей комнаты и по порядку остальные, каждого без исключения. На выходе с этажа встали парни и принципиально никого не пропускали, до прекращения «БРАТСКОГО ШМОНА». Переворачивали и потрошили полки, кровати, матрацы, шкафы, тумбочки и карманы жителей комнат. Я зашел в туалет, а там унитазные бочки и мусорные ведра трясут. – Вот это да! Подумал я, такого еще не было. Стихийный шмон перешел на второй и первый этаж, общежитие было перекрыто и выйти никто не мог. Ситуацию урезонил один парень, страдающий ДЦП (церебральный паралич). – Вы зря носитесь, на месте вора, я бы скинул телефон в окно в носке или в пакете. Но из общаги нас никто естественно не выпустил – не положено. Любопытная деталь, при обыске некоторых комнат находились давно потерянные вещи типа зарядного устройства, кружки, тарелки, ботинки, и даже трусы!!! Но это была такая мелочь, что по этому поводу никто разборок не устраивал. Телефон пропал, и все без исключения ВСЕ НЕНАВИДЕЛИ НИНДЗЮ за его косяк. До конца года Ниндзя выхватывал от всех пиздюлину, по сути ни за что, но я принципиально не заступался. Я осознавал и еще кое-что, «КРЫСА» наверняка тоже принимала участие в обыске, и должен сказать, кто бы он ни был – он был блестящим актером))).

На утро ко мне подошел самбист «Зырян», и сказал, - Не расстраивайся ты, у меня день рождение сегодня, поэтому я приглашаю тебя в кафе после занятий! Посидим, выпьем, повеселимся. Это была шикарная новость, но сперва надо было достать новый телефон. Стало понятно, что покупать хороший телефон не имеет смысла, его в любой момент могут спиздить так, что ты не сразу заметишь. Значит, нужна балалайка, которая не ломается и стоит дешевле чебурека на вокзале. Я обратился к местным, они тыкнули пальцем на парня по имени Иван, который мне продал за 300 рублей явно ворованный телефон-балалайку, без зарядного устройства и естественно без документов. Телефон звонил и это было главное, а внешний вид его напоминал щетку для чистки обуви, ни один барыга такой телефон брать на реализацию не станет.

Вечером мы собрались на празднование дня рождения Зыряна, встретились на трассе15 человек. – Ребята, а когда следующий автобус до центра? – Господа, он будет через час! Это было слишком долго, водка остынет, поэтому пошли пешком по трассе в надежде поймать по пути любой транспорт. И тут не доходя 50 метров до остановки, пару человек молча побежали вперед, затем еще пара, я обернулся и увидел как позади на догонял рейсовый автобус как раз до центра – но заберет он нас только на остановке и надо бежать!!! Эта была шикарная картина, 15 человек бегут на автобус и всем друг на друга откровенно похуй. Порадовал отстающий от всех Тромб, он бежал как мог и заикаясь кричал – Стойте С-с-с-суки!!! Мы все успели на автобус, далее комедия продолжилась когда довольному кондуктору мы показали кучу пенсионных удостоверений (проезд по городу тогда был бесплатный), водитель прохрипел – и нахуя я вас подобрал? Раздался громкий смех на весь салон, все было круто, мы ехали в отличном настроении, именно так начинаются приключения.

Мы засели в отличном кафе, которое больше походило на небольшой ресторанчик. И тут, какая то скотина разбила рюмку, откуда не возьмись, появилась администратор Анжела и объявила ценник – с вас 100 рублей на рюмку. – Не вопрос Анжела, приносим свои извинения, вот денюжка, до свидания. И опять, какая то тварь разбила что-то, и мы заплатили еще раз. Я начал по-тихому осознавать, что просто так мы отсюда не уйдем. Апогей истории, мы выходим покурить, и мимо нас пробегает хохол Лущан, а за ним следом бежит охранник кафе. Оказывается этот идиот, спиздил все рюмки со стола засунул их за пазуху и попытался убежать (не спрашивайте меня зачем, и на кого он нас там оставил – я понятия не имею, эта сволочь перепила водки), но хохло-татарский засранец далеко не убежал. Он упал прямо на крыльце и разбил все рюмки, кроме одной. Затем встал и побежал, за Лущаном тянулся след от осколков рюмок выпадавших у него из всех щелей. Картина была хуже некуда, охранник обернулся и спросил, - это ваш друг? – Кто? Этот? Впервые видим этого подлеца! Охранник естественно не поверил и слово взял виновник торжества – Зырян, он что то объяснял охраннику, а все остальные тупо ломанулись бежать (я горел от стыда и понял, что с этим контингентом в приличные места я больше ни за что не пойду). Мне ничего не оставалось делать, как валить оттуда нафиг, за углом дома я нашел всю честную компанию, все ругали Лущана за идиотский поступок, тот молчал и хлопал глазами. К нам подошел Зырян и гордо заявил: - Проблема решена! Пойдемте в общагу, я даже обрадовался на мгновение, по пути мы прикупили еще горючего и дорога домой была веселой, только вот Лущан по пути исчез.

 

Мы заходили в общежитие, а там уже стоял администратор Анжела и наш довольный директор учебного заведения, которого поздно вечером разбудил хозяин кафе и рассказал всю историю (они были друзьями) и попросил решить проблему. – Зырян, ты же сказал, что решил проблему? – Дак я ее и решил, убежал и все. А директор по привычке потирал руки и улыбался (я кирпичей наложил сразу, первая мысль – мы отчислены нахер!) – Ну что мажоры, пройдемте в воспитательскую! Нас усадили на диванчики и тут началось. - Вы что, кафе по проще найти не могли? Какого хрена туда сунулись в такое приличное заведение, такие не приличные люди? Директор говорил громко, но без мата, количество кирпичей в наших штанах росло. Никто из нас не собирался быть отчисленным из-за воровайки Лущана, и мы его дружно, красиво, технично заложили к чертовой матери (а нехуй воровать). Директор почти закончил речь, мы уже почти перекрестились (речи об отчислении не было и нас это радовало) как вдруг на диванчике очнулся один чудик «Митя», он подскочил с дивана и закричал, - у меня есть адвокат!!! На мгновенье все замолкли и пытались осознать, при чем тут адвокат. На этом добрый директор «закончился», и мы познакомились с бывшим сотрудником уголовного розыска. Если быть кратким, то он предупредил: - Будете выкобениваться, я вас отправлю всех в отделение, до утра посидите в подвале, затем из вас выбьют самые нужные показания и ваша посиделка вам дорого обойдется. Мы кинулись затыкать рот Мите, и слово взяла Анжела, она сказала все максимально коротко – бой посуды на 2 тысячи рублей, возмещайте завтра, а я пошла домой спать. Директор стрельнул в нас волчьим взглядом матерого следака – и кирпичей в наших штанах стало еще больше. Он ушел, а мы летали по общаге и крыли матом Лущана, собирая деньги. На утро мы узнали, что скотина Лущан всю ночь трахался с… (не могу написать с кем, не дай Бог прочтут, но не с мужиком, а с не совсем простой девушкой на квартире, о которой нельзя писать даже сегодня). Кстати злосчастная рюмка до конца учебы использовалась по назначению, еще бы, мы отвалили за нее 2 тысячи рублей, но наказание было справедливым.

Мы благополучно расплатились за бой посуды, впереди были выходные, надо что то придумать. Кто-то в шутку предложил, - может съездим на дачу к Раису? Не существующая баня, девочки и гитара (ну кто читал, помнят) Мы знатно посмеялись, и Раис опять покраснел, он был конкретным объектом для шуток. В столовой наших парней поймали местные девочки (блин они были реально красивыми), и предложили в пятницу вечером встретиться в местном ночном клубе «Магнит». Ночной Клуб? Звучит заманчиво, к тому же я не бывал в настоящих ночных клубах, поэтому идти надо было по любому. Но вот не задача, я не был в списке приглашенных, а идти туда, так сказать особняком в 2006 было равносильно самоубийству (ну тогда людей калечили с целью телефон отобрать). Вопрос решил старшекурсник «Киприян», он подошел ко мне и заявил, видишь вон ту девочку (я увидел симпатичную девицу, среди не менее красивых ангелочков) вот она требует твое присутствие в клубе, а я с ее подругой буду тусить, поэтому идем вместе так веселее и надежней. Моему счастью не было предела, меня впервые вот так кадрили. Но вы же понимайте, что я не зря начал рассказывать про эту историю, этот поход стал звездным выходом в свет, и приключений в ту ночь было более чем достаточно. Но об этом в следующей части…

 

копипаста с пикабу детектед

 

На пикабу есть, но 1000% не с него

 

но индексируется как оригинал он именно там

 

А в чем соль то овер?

 

Соль в упаковках по 1000гр.

 

Да Вы батенька потомок Петросяна.

 

а где оригинал найти почитать?

 

http://pikabu.ru/profile/bublegumshou